Laggente

Il più grande segno d’intelligenza è l’adattamento.
Per adattarsi a questo sistema sociale si richiede mediocrità.
Ciao, Darwin.
Questo stato dinamico-vegetativo ha prodotto laggente.
Laggente. Essere mitologico con un solo corpo e molte teste. Intese come involucro.
Laggente si aggirano a frotte, in banchi, con passo felpato, ammorbando ogni zona nella propria disponibilità spazio-temporale.
Laggente sono sedentari senza sapere cosa voglia dire.
L’habitat ideale sono i social network maggiormente diffusi, che frequentano fino a notte inoltrata. Non sapendo convivere con una degna ed indiscreta insonnia, preferiscono sbandierare la soglia della quiete con l’immancabile “buonanotte mondo”.
P.S.: ma poi, vi hanno risposto tutti?
Laggente non hanno i sensi particolarmente sviluppati, ma vivono solo se percepiti.
Laggente sono onnivori, ma si nutrono peculiarmente di fidbec della rete.

Riporto di seguito il vademecum del successo da social, frutto di studi di settore in cui si sono cimentati i più grandi esperti in materia:
*Se c’hai una mula o un montone nuovo, o un nuovo amore eterno appena dopo lo scorso amore eterno di due giorni fa, inserire le 136 foto su feisbuc.
Successo probabile. Coefficiente di difficoltà 5.
“mi piace, bellissimi, che bello, siete meravigliosi, felicità”.
 Se poi c’hai un bambino a portata di mano, sequestralo, trattienilo anche se vuole fuggire e non dimenticare  comunque l’espressione da mignottone, che tanto il bambino mica se ne accorge, così impegnato a divincolarsi dall’abbraccio della fotocamera integrata. Procedi con l’autoscatto forzato e posta le 379 foto.
Successo molto probabile. Coefficiente di difficoltà 7.5.
“come siete belli, meravigliosi, cuccioli”.
Se non hai un bambino nella tua materiale disposizione, vale anche coi cani, specie a pelo corto, anche ai limiti della zoofilia.
Se proprio non hai nulla di tutto ciò metti una citazione di neruda/calvino/kant/banfi/coelho con in ordine sparso “cielo, amore, lacrime, chi non ti insegue non ti merita, rido ma muoio dentro” e fatti una foto triste e mezza nuda, a conferma.
Successo garantito. Coefficiente di difficoltà 2.
“sei dolcissima, non ti curar di loro, ktm”.

Per aumentare l’autostima non è raro che laggente si clicchino mipiace da soli. E mi sono sempre chiesto come facciano a non diventare ciechi.
Nelle interazioni con laggente mi sono accadute cose, che ho accompagnato a completamento dello studio di settore sopra illustrato:
**Laggente aperta che non ero d’accordo con loro mi hanno tolto l’amicizia. 
     Laggente fedele che si è fidanzata mi hanno tolto l’amicizia.
     Laggente sincera che non è più fidanzata coi miei amici mi hanno tolto l’amicizia. 
     Laggente timida che dopo che scrivevano cose di notte e non la invitavo a casa mia alla stessa ora mi hanno tolto l’amicizia.
     (Laggente sono scemi, qui).

Ma non è solo questo, il problema. Perché laggente sono semoventi ed hanno vita, seppur in misura ridotta, anche aldilà dello schermo.
E questo è ben peggio.
Laggente si muovono fuori solo se c’è una bella situazzzione.
Laggente vanno ai ristoranti.
Laggente c’hanno i suv.
Laggente poi non c’hanno i soldi.
Laggente si credono esterofili perché c’hanno un amico di Foggia.
Laggente lavorano in nero sennò dicono che sono razzishti.
E poi laggente si lamentano.
Laggente vanno dall’estetista con le stesse aspettative dellaggente che vanno a sangiovannirotondo.
Laggente si iscrive agli albi professionali e si compra le figurine panini per cercarsi.
Laggente mò si bevono solo le cochecole con su scritte scritte di cose che (si credono) gli somiglino.
(A rigore, la thecocacola company, che poi sono laggente che fanno lecochecole, dovrebbero incrementare la produzione di cochecole con la scritta “idioti” e/o “basta davvero poco per prendervi per culo” e/o “continuate così belli miei obbbesi”).

Spesso, d’Estate, laggente si sposano con altraggente, invitando fino a 400 commensali (e comunque non meno di 250, riesumati tra parenti mai visti ed altraggente che non rivedranno).
Nella stagione degli amori laggente, è questo, si suppone, il problema principale delle recidive, procreano accazzo.
Laggente sono soliti prendere il caffè con rappresentanti di compagnie di fornitura gas e/o energia elettrica eni, enel, edison e/o telefonia tim, vodafone, wind, telecom, teledue, teletubbies cartellettamuniti onde illustrare disinteressatamente le loro vantaggiosissime condizioni contrattuali. E solitamente restano impelagati in accordi che potranno smuovere soltanto esercitando il diritto di recesso ad un numero verde inesistente.
Laggente non hanno tempo e sono per la semplificazione; per questo motivo comprano solo online.

Nello specifico, sommariamente:
tu ti fai una prepagata, di un circuito visa, per esempio… che se è una postepei paghi poco, e stai sereno… epperò per una maggior protezione delle transazioni è necessario collegarla alla piattaforma peipal, che così non immetti i tuoi dati che una sola volta perché tanto se li ricordano loro (state sempre più sereni)… ora devi solo andare a ricaricare la tua carta, tornare a casa, accendere il tuo pc, digitare la passuord d’accesso, collegarti al sito ed iscriverti al tuo ibbei personale, memorizzare la nuova passuord, confermare la passuord, scegliere comprasubitomoioffertonissima! cliccare sull’icona postepei, e poi ricliccare sul tuo circuito peipall. Così puoi finalmente aspettare che il corriere espresso con piccola sovratassa, o eventualmente posta prioritaria, o postino che suona due volte, ti porti entro numero variabile di 2-87 giorni lavorativi il pacco richiesto.
Tutto per una maglietta con stampa digitale di Sampei il pescatore. Valore commerciale 3 euri. 

Orbene, siccome buona parte dellaggente che incontro sarebbe utile, al più, come biomassa, mentre si ostinano a credersi oggetto di fermo biologico, sarebbe opportuno cercare di individuare alterative reazionarie.
Propongo random incitando al condom: preferire la pellicola all’autoscatto con videocamera integrata, tornare alla Sip come operatore unico, quand’anche non si abbia a disposizione un piccione provare con la posta anziché con la mail, evitare le prepagate, i testimoni di geova sotto le mentite spoglie di rappresentanti di telefonia, sostituire la bici al suv se lo spostamento è entro l’isolato, preferire birra con sopra scritto dreher invece che cocacola, l’italiano ai codici fiscali di rete e, soprattutto, tornare allo shopping live, in quei bei negozietti coi camerini ricoperti da moquette marrone.
“Antonio -sentii la signora dal camerino adiacente al povero marito ostaggio delle 300 libbre che ebbe in sposa- questo vestito MI FA difetto”
Che meraviglia la lingua italiana… Mi Fa: bastano un paio di note, ed è sempre colpa degli altri.
Laggente siamo strani.